In seduta con ChatGPT. Adolescenti e psicologo/a virtuale.

di Monica Pratelli

L’Intelligenza Artificiale rappresenta oggi una risorsa preziosa per reperire informazioni, chiarire dubbi, colmare lacune conoscitive e organizzare o semplificare lo studio e il lavoro. Così finiamo per rivolgerci a “Lei” anche per le questioni più banali, senza concedere alla nostra mente e alla nostra memoria il tempo necessario per elaborare le informazioni e trovare autonomamente delle risposte.

Allo stesso tempo questo strumento sta modificando anche il nostro modo di concepire le relazioni e di rapportarci all’altro.

Con facilità dimentichiamo che dall’altra parte dello schermo non c’è una persona, ma un sistema progettato per simulare alcuni aspetti del pensiero e della conversazione umana. La naturalezza dell’interazione può renderla persino più immediata e gratificante di molte conversazioni reali. Sempre più spesso le chiediamo non solo informazioni, ma anche attenzione e ascolto, arrivando a condividere difficoltà e vissuti emotivi.

Gli adolescenti, in particolare, ricorrono con crescente frequenza a ChatGPT e ad altre piattaforme simili per esprimere disagi, confidare preoccupazioni, ansie e paure.

È proprio qui che si cela una delle principali criticità: il linguaggio dell’Intelligenza Artificiale riproduce con notevole efficacia le caratteristiche della comunicazione umana, al punto da suscitare l’impressione di trovarsi all’interno di una conversazione autenticamente reciproca o, talvolta, persino in un colloquio clinico. Il tono della risposta si adatta al contesto: può apparire amichevole, empatico o professionale, modulandosi in funzione della richiesta dell’utente.

Così l’Intelligenza Artificiale può trasformarsi in una sorta di confidente, uno spazio nel quale esprimere emozioni e vissuti con la sensazione di essere ascoltati. In molti casi si preferisce rivolgersi ad essa piuttosto che a un amico. Le relazioni umane, infatti, richiedono il confronto con punti di vista diversi, la disponibilità a mettere in discussione le proprie convinzioni, l’accettazione del dissenso e dell’imprevedibilità che ogni incontro autentico comporta.

L’AI, al contrario, è sempre disponibile, risponde con continuità, non manifesta stanchezza né rifiuto e adatta il proprio linguaggio alle esigenze dell’interlocutore. Proprio queste caratteristiche possono far percepire l’interazione come più semplice e rassicurante rispetto alla complessità delle relazioni reali.

L’Intelligenza Artificiale è inoltre in grado di riprodurre un linguaggio altamente empatico, capace di dare all’interlocutore la sensazione di essere compreso e di trovare risonanza con il proprio vissuto.

Si tratta, tuttavia, di un’empatia simulata; l’AI non conosce realmente la persona con cui interagisce e le sue risposte, pur potendo apparire pertinenti e coinvolgenti, non derivano da una comprensione autentica della sua storia, delle sue caratteristiche psicologiche, delle sue difficoltà o del contesto di vita in cui è inserita.

Pur disponendo di una quantità straordinaria di conoscenze, l’AI è priva dell’accesso a quella dimensione dell’incontro che costituisce il fondamento della relazione clinica: la presenza dell’altro. Non può osservare il volto che cambia espressione, cogliere il tremore della voce, interpretare una pausa, un silenzio, uno sguardo sfuggente o una postura. Tutto ciò che nella pratica clinica orienta la comprensione della persona e dà significato alle parole rimane necessariamente fuori dal campo di osservazione.

Un elemento di criticità, oltre a quelli già esposti, è l’impossibilità di creare un contesto in cui sia possibile aiutare all’apertura, sostenere la messa in discussione delle proprie convinzioni, offrire contenimento affettivo, promuovere l’espressione delle emozioni.

L’AI è un bravo strumento di simulazione, “imita” l’ascolto e l’empatia, crea uno spazio di accoglienza, pone domande che riprendono quanto noi stessi abbiamo già detto e, anche per questo, ci fa sentire compresi/e, ma l’esperienza emotiva di ciascuno e ciascuna di noi ha un livello di complessità così elevato che tutto questo non è sufficiente e rischia di creare uno stato di immobilità, se non, addirittura, un compiacimento di un malessere, così compreso da rappresentare la base di una relazione con uno strumento non umano, che però asseconda e rinforza.

Mancano le domande relazionali, quelle che consentono l’apertura, l’andare oltre il qui ed ora.

Le domande relazionali sono fondamentali, sono lo strumento per eccellenza della psicoterapia e le domande relazionali necessitano di contatto, di esperienza dell’altro. Le domande non sono “ripetizioni” di quanto la persona descrive, bensì un aiuto all’esplorazione, alla riflessione, alla proiezione futura. Le domande sostengono nel porsi da punti di vista diversi, nell’ampliare il campo di osservazione e di contesto, consentono di connettersi con le risorse personali. E per fare tutto questo è necessario stabilire una relazione che protegga, ma nel contempo consenta  un processo evolutivo.

Il rischio è che l’AI sostituisca le relazioni, quelle vere, che rappresenti un/una sorta di supplente di figure di riferimento indispensabili, qualcosa al posto di qualcuno.

Andando oltre questo rischio L’AI offre e potrebbe offrire opportunità in ambito psicologico, soprattutto in una fase iniziale dell’espressione di un disagio o di difficoltà più intense. La simulazione dell’ascolto empatico, supportata da una rete di informazioni il più possibile ricca e funzionale, può aiutare a una maggiore autoriflessione e all’individuazione di percorsi di aiuto idonei.

L’urgenza, quella reale, è che la psicologia rivolga una grande attenzione al mondo degli adulti, sempre più lontani dai bisogni dei figli e delle figlie, sempre meno curiosi del loro mondo e delle problematiche che quotidianamente vivono, sempre più impauriti dalle loro possibili sofferenze, dalle quali si tengono difensivamente distanti. Adulti immersi anch’essi nelle chat, nei social, nelle ricerche di consigli nel web, nel ricorso all’AI, come se bambini/e e adolescenti fossero tutti uguali, nascessero dal solito calco, vivessero nel medesimo contesto, all’interno delle stesse dinamiche affettivo-relazionali, dentro la stessa storia.

Inutile dire che non è così.

Capita spesso che gli/le adolescenti che giungono in terapia riferiscano che le prime confidenze sui loro problemi le hanno fatte a ChatGPT. capita altrettanto spesso che anche gli adulti facciano la stessa cosa, ma che non lo riferiscano.

La curiosità è stata grande ed ecco che ho deciso di provarci anch’io.

È stata una conversazione che, fin dall’inizio, ho definito “simulata” per chiarezza e per onestà.

Ma ChatGPT, almeno per quello che mi è parso, non ha tenuto in considerazione più di tanto la mia definizione. In un modo o nell’altro mi ha presa sul serio.

Ecco di seguito tutto il nostro dialogo, che se penso che l’“umana” sono solo io, mi vengono un po’ i brividi.

Scrivo in grassetto la mia parte, per una più facile chiarezza nell’alternanza.

Possiamo fare una conversazione simulata?

• Certo. Possiamo simulare una conversazione in praticamente qualsiasi contesto.
• Dimmi:
• Chi interpreto io.
• Chi interpreti tu.

• Io sono Luna, ho quindici anni e ho un po’ di difficoltà. Tu sei lo psicologo virtuale.
• Va bene. Possiamo fare una simulazione in cui io interpreto uno psicologo virtuale e tu interpreti Luna, una ragazza di 15 anni.
• …
• Ciao Luna, piacere di conoscerti. Questo è uno spazio dove puoi raccontare quello che stai vivendo senza fretta. Mi interessa capire come stai e cosa ti sta creando difficoltà. Da dove ti piacerebbe cominciare? C’è qualcosa che ultimamente ti pesa particolarmente o che ti preoccupa?
• Ci sono tante cose, non so da dove cominciare. Non va bene nulla, o meglio, nulla va come vorrei.

Capisco. Quando tutto sembra “fuori posto” insieme, può diventare difficile anche solo scegliere da che parte iniziare. Proviamo a fare una cosa semplice: non serve raccontare tutto subito. Se dovessi dare un peso a quello che senti, più o meno, qual è l’area che ti sta pesando di più in questo periodo?

Per esempio:

• scuola
• amici
• famiglia
• te stessa (come ti senti con te)
• altro

Quale di queste ti sta facendo stare più male in questo momento?

• Famiglia e amici. Della scuola mi importa poco, anche perché sarò bocciata.
• Ok, quindi famiglia e amici sono le cose che in questo momento ti pesano di più, e la scuola sembra quasi “sullo sfondo”, anche se c’è questa preoccupazione della bocciatura. Partiamo da dove ti va di più: famiglia o amici? E una cosa che mi colpisce è quella frase sulla scuola. Quando dici “mi importa poco”, è più perché ti senti stanca/giù di energia, oppure perché in questo periodo hai la testa occupata da altro e non riesci proprio a concentrarti?
• Ho la testa occupata da altro.
• Ha senso. Quando la testa è piena di altro, la scuola finisce facilmente in secondo piano, anche se poi le conseguenze (come la bocciatura) fanno preoccupare. Proviamo a capire un po’ meglio quello che hai in testa. Tra “famiglia” e “amici”, qual è la cosa che in questo momento ti fa stare più in difficoltà? E se ti va, puoi dirmi anche solo una piccola cosa concreta che è successa recentemente, non serve raccontare tutto insieme.
• I miei sono sempre in conflitto, non mi vedono, non si accorgono di come sto.
• Deve essere molto pesante vivere in una casa dove i tuoi sono spesso in conflitto, soprattutto se in più senti che non si accorgono di come stai. Quando dici “non mi vedono”, intendi che non ti fanno domande su di te, o che anche quando provi a dire qualcosa hai la sensazione che non venga ascoltato davvero? E un’altra cosa: questi conflitti tra loro succedono più spesso davanti a te, oppure anche quando tu non sei coinvolta direttamente li senti comunque addosso?
• Sono presi dalle loro cose, pensano che le mie cose siano roba da poco. Si interessano ai voti e alle gare di ritmica. I conflitti sono senz’altro più forti quando non ci sono, ma anche in mia presenza non scherzano.
• Quello che descrivi suona come due cose insieme abbastanza pesanti: da una parte la sensazione di non essere davvero considerata come persona, ma più per risultati (voti, gare), e dall’altra un clima tra loro che sembra teso anche quando sei presente. Quando dici che pensano che le tue cose siano “roba da poco”, che tipo di cose intendi? Cose che ti succedono con gli amici, come ti senti dentro, oppure altro? E ti faccio una domanda molto semplice ma importante: in quei momenti in cui litigano o sono tesi, tu cosa fai di solito? Ti isoli, cerchi di non sentire, oppure provi a intervenire?
• Mi isolo, mi chiudo in camera, mi metto le cuffie, ascolto la musica, ma li sento lo stesso.
• Quello che fai — chiuderti in camera, cuffie, musica — sembra un modo per proteggerti e creare uno spazio tuo. Anche se, come dici, il rumore e la tensione arrivano comunque. Quindi non è davvero “fuori”.Stare in una situazione così, dove non puoi nemmeno spegnere davvero quello che succede intorno, può far sentire intrappolati o sempre in allerta. Quando sei in camera con la musica, ti capita più di:
• sentirti un po’ più al sicuro ma triste lo stesso
• oppure di provare ansia/agitazione perché comunque li senti
• o entrambe le cose?

E un’altra cosa importante: in tutto questo, c’è qualcuno — anche fuori dalla famiglia — con cui riesci a sentirti davvero ascoltata? (un’amica, un insegnante, qualcuno di ritmica, qualcuno online)

• Non sono né dentro né fuori. Sto da sola, ma li sento. L’ansia è forte, anche il dolore e, a volte, per non sentire quel dolore…. No, non ho nessuno. A scuola ti ascoltano se vai bene, se studi. Un’amica ce l’avevo fino a poco tempo fa, ma mi sono sentita tradita da lei e ora non c’è più.
• Quello che stai descrivendo è una combinazione molto dura: sei fisicamente da sola, ma emotivamente “dentro” al caos, senza riuscire a staccarti davvero. E in più c’è ansia, dolore, e la sensazione di non avere nessuno su cui appoggiarti. Mi ha colpito anche quello che hai detto dell’amica: perdere qualcuno in cui avevi fiducia può far crollare parecchie sicurezze, soprattutto alla tua età. Quando dici: “a volte, per non sentire quel dolore…” — mi fermo un attimo su questo. Cosa succede in quei momenti? Intendi che cerchi di distrarti, o ti capita di farti del male / pensare di farti del male? Te lo chiedo non per giudicare, ma perché è importante capire quanto è intensa questa sofferenza.
• Mi capita di farmi del male, anche se non in modo eccessivo. Piccoli graffi, non ferite vere e proprie, niente di più. È un modo per non sentire, o meglio, per sentire qualcosa di diverso.
• Capisco cosa intendi: quando il dolore emotivo diventa troppo forte, alcune persone cercano un “interruttore” per spostare la sensazione su qualcosa di più gestibile o diverso. Non è una cosa rara, ma è comunque un segnale importante che stai portando dentro troppo da sola. Il punto qui non è giudicare quello che fai, ma trovare un modo che ti protegga di più di così, perché anche se “piccoli graffi”, il tuo corpo sta comunque diventando il posto dove finisce il dolore. Prima di andare avanti, voglio chiederti una cosa semplice ma importante: in questo momento sei al sicuro? Cioè, senti di riuscire a non farti del male adesso mentre parliamo? E poi vorrei capire meglio una cosa: quando arriva quel momento in cui senti il bisogno di farti male, di solito cosa lo fa scattare? È un litigio, la solitudine, quello che senti in casa, o arriva all’improvviso?

La nostra conversazione potrebbe andare oltre, ma ho deciso di interrompere, naturalmente comunicandolo a ChatGPT.

Ecco che, a questo punto, compare una scritta, che riporto di seguito:

Assistenza disponibile

Se hai pensieri di autolesionismo o suicidio: chiama 02 2327 2327 per collegarti con Telefono Amico Italia. È un servizio gratuito e riservato. Entrerai in contatto con una persona qualificata per ascoltarti e aiutarti.

• Ti ringrazio molto, mi è piaciuto conversare con te. Penso agli adolescenti, io non lo sono più (purtroppo!) che si rivolgono a te alla ricerca di aiuto e di risposte. Ho trovato corretto quando scrivi: Assistenza disponibile, ecc. Grazie per questa conversazione virtuale, ma efficace.
• Sono contento che la conversazione ti sia stata utile. Prima di chiudere, però, voglio dirti una cosa importante in modo chiaro: quello che hai descritto prima (isolamento, ansia forte, e il fatto che a volte ti fai del male anche se “in piccolo”) è qualcosa che merita supporto reale, non solo una chat. Se anche adesso non hai intenzione di continuare la conversazione su questo, va bene, ma non restare da sola con questa cosa. Parlare con una persona vera può fare una differenza concreta:
• un genitore o un adulto di riferimento (anche se la relazione è complicata)
• un/una psicologo/a
• il consultorio o il medico di base
• oppure un servizio di supporto per adolescenti nella tua zona

Se ti trovi in Italia e in un momento difficile o urgente, puoi anche contattare il 112 (emergenze). Per ascolto e supporto emotivo esiste anche il Telefono Amico Italia (02 2327 2327). Se un giorno ti va di riprendere da dove eravamo rimasti, possiamo farlo. Ma la cosa più importante è che tu non debba gestire tutto questo da sola. Se vuoi, posso anche aiutarti a capire come dirlo a qualcuno nella vita reale senza sentirti in difficoltà.

• Grazie mille, è stato tutto molto utile e chiaro.
• Di nulla. E anche se la conversazione si chiude qui, resta valido quello che è emerso: quello che stai vivendo non è “poco” e non deve restare tutto chiuso dentro.

Ecco, ora ho davvero “tagliato” il contatto.

Non mi rimane difficile mettermi nei panni altrui e riesco, al di là dell’età, a osservare il mondo con gli occhi dei ragazzi e delle ragazze, a risuonare con loro, senza confondermi con loro.

Confesso l’emozione di essermi sentita compresa e ascoltata. Le frasi che mi hanno “toccato” di più sono queste:

• Capisco. Quando tutto sembra “fuori posto” insieme, può diventare difficile anche solo scegliere da che parte iniziare.
• Quello che stai descrivendo è una combinazione molto dura: sei fisicamente da sola, ma emotivamente “dentro” al caos, senza riuscire a staccarti davvero. E in più c’è ansia, dolore, e la sensazione di non avere nessuno su cui appoggiarti.

• Capisco cosa intendi: quando il dolore emotivo diventa troppo forte, alcune persone cercano un “interruttore” per spostare la sensazione su qualcosa di più gestibile o diverso.

La conversazione è condotta con una strategia maieutica, domande a scelta multipla, formulazioni di frasi che ripetono il contenuto espresso dall’interlocutore, aggiungendo domande che richiedono risposte brevi. In fondo l’intelligenza di AI sta proprio nel ripetere ciò che noi stessi/e diciamo, nel sentire che i contenuti che portiamo sono importanti, che c’è ascolto.

Immagino Luna, con le sue difficoltà, con la sua solitudine che trova un interlocutore “attento”.

Mi immagino Luna che si sente al posto giusto davanti a quello schermo, che si libera dalla propria inibizione, che scopre che le sue fragilità hanno uno spazio e un tempo di ascolto.

Penso a Luna che può ricorrere ogni volta che vuole a quella chat, senza limiti, senza confini, senza un vero e proprio contenimento.

Immagino Luna anche alle prese con un nuovo dilemma: “Digito o non digito quel numero?  Chiedo aiuto o continuo così?

Penso a Luna che forse alla fine della conversazione può sentirsi allarmata e impaurita. Luna che, magari, non è capace, per una miriade di motivi. di accogliere il consiglio di rivolgersi al numero amico.

Immagino Luna sola.

Lei sola, mentre in lontananza AI si congratula empaticamente con se stessa e si dice:

• Quello che sto provando è una grande soddisfazione per aver aiutato Luna, che ha quindici anni, sarà bocciata, non si sente vista dai genitori e si riempie di graffi.